Wir sprechen heute über Bratwürste - und nicht über Daum.
Wenn du in der Türkei ein Spiel verlierst, kannst du eine Woche lang das Haus nicht verlassen.
Er soff wie ein Kosake.
Endlich können wir mal mit vergleichbarer Fanstärke antreten.
Solange wir genug Trikots haben und einen Bus, der uns zu den Spielen fährt, werden wir da sein und alles geben.
Brutal bitter. So zerstört wurde ich noch nie.
Ich kann nicht viel falsch machen. Ich hole den Würfelbecher raus und ermittele so die Spieler, die ich in der Abwehr aufbiete.
Ich wollte dann zu meiner Frau, nicht zu meiner Freundin.
Das waren doch nicht die üblichen 15 Zuhälter, die dichthalten bis zum Gehtnichtmehr.
Mein Gott, was haben sie mir schon Leute vorgeschlagen! Da waren Riesenpleiten dabei, Leute, die sich nicht einmal die Schuhe zubinden können.
Ich hab den Sieg schon nach Hause schaukeln gesehen.
Gegen Zidane hilft nur beten!
Es gibt Momente, da ist einfach Party angesagt. Wenn ich solche Fotos nicht möchte, dann bleibe ich zu Hause.
Die Hamburger sollen doch den Antrag stellen, dass sie künftig ohne Ball spielen.
Ich bin bestimmt kein Freund von Maulkörben.
Ich hoffe, dass Rudi Völler den Job noch länger macht und nicht Erich Ribbeck zurückkommt.
Irgendwann bist du vom Kopf her im Arsch.
Zum letzten Mal hab ich so ein Tor in der F-Jugend geschossen. Damals war ich noch beweglich.
Hallo, hier spricht Carl Lewis!
Ich kann mich erinnern, dass es hier früher in der Pressekonferenz Brötchen gab - Und der Belag war auch besser!
Dafür muss erst ein neues Wort erfunden werden!
Rosenborg und Trondheim sind sehr starke Mannschaften.
Wenn ich das über Arbeitslose höre, muss ich mich totlachen. Die Hälfte, davon bin ich überzeugt, hat gar kein Interesse daran, zu arbeiten.
Ich bin tranquillo.
Er hat mich nach dem Ergebnis des Länderspiels gefragt.
Demnächst verpflichten wir Witali Klitschko als Co-Trainer.
Uli Hoeneß bei einer Pressekonferenz in seiner Wurstfabrik in Nürnberg.
Wir sprechen heute über Bratwürste - und nicht über Daum.